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反省:我们为男人都牺牲了什么?(转)

#生活#
发布于 2006-10-07

【来源:时尚杂志社】

几天前,我充当车夫恭送一位女友去教堂凑热闹。看着教堂前那一对对情侣洋溢着虔诚和幸福的脸,这位女士忽然幽幽地说道:“主啊!我为他牺牲了一切,为什么他要让我这么失望?”天晓得这是我第N 次听到这样的哀怨了……

从“小姐”贬意化到娱乐明星互称“老师”,现如今被滥用的词越来越多了,“牺牲”就是其中之一。什么样的女人在牺牲?你见过下班路上面带疲惫可依然行色匆匆直奔超市的妻子吗?你见过高考考场外殷切的母亲吗?你见过年轻人破旧自行车后面飘逸的裙裾和甜蜜的微笑吗?很多女人,她们在为爱和责任支付着自己的青春与色彩,在心里的计算器开始患得患失之前,无疑那是牺牲。

可是几天前,我充当车夫恭送一位女友去教堂凑热闹。 看着教堂前那一对对情侣洋溢着 虔诚和幸福的脸,这位女士忽然幽幽地说道:“主啊!我为他牺牲了一切,为什么他要让我这么失望?”

天晓得这是我第N 次听到这样的哀怨了。幸亏她问的是耶稣,他老人家被钉得蛮结实的,不然一定昏倒。

牺牲这个字眼儿,听上去是带着那么点儿凄美的味道。可是实际上,牺牲当成动词讲的时候,指的是:“一种不计回报的自我毁灭”。劳驾看清楚,即使毁灭了都是不求回报的,何况你还好好地坐在这里呢?

早在几十年前,社会交换论的学者就得到一个结论:人际关系的本质是一种物质与非物质的交换。不知道为什么,有些中国女人在大力吸收西方的人际模式、拼命推崇女权至上理念的时候,偏偏“很偶然”地把这个结论过滤掉了。所以,“牺牲”这个词才泛滥开来。

要我说,只要开始计算得失,那么牺牲二字在男女之间根本就是个噱头。一定要分析出个子丑寅卯的话,不过是基于不满的概念偷换罢了。

●概念偷换之一:所谓的牺牲只是一种现实对价!这是被有些女人们称为“牺牲”的最实惠的一种付出。

即使上帝是万能的,那他也一定是个粗心的老头儿,否则为什么男人们都是残次品?你看,健壮的可能没教养、有教养的可能没钱、有钱的可能没责任心。好不容易碰上个面面俱到的吧?他还敌不过莺莺燕燕的诱惑!女人们一边抱怨着上帝不厚道,一边只好收起对白马王子的憧憬,学着在一片狼藉几中挑出个凑合能配的。于是,享受着金钱的忍受着冷落、享受着英俊的忍受着贫穷、享受着忠诚的忍受着平庸,总之就是不满意。

这种忍受, 被很多女人冠以“牺牲”的美誉,却忽视了她们原来完全有不“牺牲”的权力。就拿我车里这位女士来说吧,人家老公虽然半个月才能回一次家,可是每月给的家用就好几万,别听她抱怨得没完没了,你劝她离婚试试,肯定比杀了她还过分!所以说,想不“牺牲”好办,没人用绳子把你们捆一块儿不是?真想离开他悉听尊便,关键是你舍得吗?

看来,所谓的牺牲不过是一种妥协和交换,忍受平庸的图忠诚、忍受贫穷的图英俊、忍受冷落的图金钱而已!抱怨半天,还是没跳出前文中的社会交换论!

生活何必这么清醒?那么多幸福的女人,都懂得把一切反过来想:他木讷但是负责、他忙碌但是富有、他清贫但是才华横溢。他有什么不好?

本来嘛,一切都有缺陷,现实就是这么残酷。想理想化也不是不可以,只不过执著于完美的过程虽然很美妙,但是结果很严重。那种为了实现完美而非和上帝较劲的代表人物非三毛莫属,宁吃鲜桃一口,不吃烂杏一筐!实在没鲜桃也不要紧,咱不活了行不?这种执著令人称道:坚决不与残次品妥协,给自己虚构了一个大胡子王子何西,最终在绝望等待中玉碎,直接找上帝理论去了。

相当一部分的女人则辛苦得多,既没有辨正的胸襟,也没有三毛那么干脆。她们舍不得现实的残次品,又缺乏为了等待王子而玉碎的勇气,可偏偏还不接受现实,每每就要哀怨地用“牺牲”这俩字自我陶醉一把。《一声叹息》中,杨亚洲同志说:少美化自己! >>>用生命交换爱情 值吗?

●概念偷换之二:所谓的牺牲只是一种期货投资!这是被有些女人们称为“牺牲”的最具风险性的一种付出。

有一个特有趣的现象是:女人们无论怎么挑剔,一些被公认为垃圾的男人还是能够找到女人为他们“牺牲”。

大学时就遇到过一例。一个比武大郎魁梧一点、比牛魔王英俊一点、比卡西莫多机灵一点、比蟠潘正直一点的学长,永远被花红柳绿包围着。而且,无论他清晨从哪位MM 的闺房出来,永远有他的一个同乡学妹为他去图书馆占座位、去食堂打早餐。一直纳闷到毕业才知道,原来这位集天地灵气于一身的学长,在家乡有一位正厅级老爸,而他这个忠心不贰的同乡兼红粉知己,目前尚为农村户口。

道理就是这样简明,有些女人之所以把自己的花样年华消耗在一些歪瓜裂枣的男人身上,根本不是什么“不求回报”,而完全是一种慧眼独具的忍辱负重。她们才不会被眼下的表象所迷惑,而是精准地看出他是个潜力绩优股。她们期待着他崭露头角的那一天,自己也就可以顺理成章地与众不同起来。那段经典怎么说来着:“他会脚踏七彩云霞、身披金甲圣衣,来到我的身边。”时代变了,别以为只有男人才敢风险投资。

不幸的是,在这种女性逻辑清晰的大脑深处,依然有一个白马王子的形象或标准不合时宜地存在着,冥顽不化。因此,她们看到魁梧清秀的帅哥或激扬文字的才子时,依然会有一种心理不平衡。尤其当她们看到帅哥才子的女人们满足的微笑时,更是此恨绵绵无绝期。可是,既然是投资,就不可避免地存在一个“沉没成本”问题。尤其这种投资不得不以青春美貌这种不可再生资源为代价时。不得不承认,伴随着资源老化而痛彻心肺的感觉,实在是一种煎熬。不过千万别被她们的哀怨给误导了,她们怀着麻雀变凤凰的虔诚期待,那哀怨不过是等待过程中的不耐烦而已。

这种女性的付出真是惨痛,但是依然没跳出前文中的社会交换论,只不过换取的不再是眼前的实惠,而是变成了未来的可能。这种投资也叫“牺牲”吗? >>>11种最值得“投资”的男人

●概念偷换之三:所谓的牺牲只是一种咎由自取!这是被有些女人们称为“牺牲”的最窝囊的一种付出。

麻雀不会都变成凤凰,即使变成凤凰也有可能被打回原形!无论交换的是实惠还是期望,是交换就有风险,无论你愿不愿意。说实话,以上两种女人算是聪明了,她们起码还知道自己交换的是什么。更多的女人被男人几句甜言蜜语就绕得找不着北,无怨无悔变本加厉地透支着自己,尽管她们其实拥有的并不多。到头来发现红颜老去、蜡烛成灰,却看到昔日情人脸上的万种柔情化作冷漠狰狞。

到这里,女人会变成两部分。一部分会舒展开抽搐的肩膀、挺直被失落压弯的脊背,唾弃男人的薄情和虚伪之后,坦然地以坚强回敬命运的戏谑。原因很简单,她们的付出是一种牺牲,是一种不计回报的自我燃烧,自然可以重拾自信。因为那爱曾令自己陶醉,因为即使自己知道情义无价,也没奢求天下男人各个识货。在她们心里,损失其实是对方的。

而另一部分就热闹了,她们不但唾弃,而且唾弃起来没完。其实唾弃个没完也没错,可是唾弃会演变成自暴自弃。之所以无法释怀,是因为她们开始算计了,进而发现自己吃亏了。

说白了,既然要算计,你倒是早点儿开始啊?男女之间同样存在一个风险管理问题。投资回报率有多大?项目合伙人可信吗?假如这些都没考虑过,女人就把自己交出去了,这是“牺牲”还是找不痛快? >>>恋爱中 怎么“贱”才可爱

要我说,前一种女人看上去失去了很多,但是没有失去自我,她们是强者,弥足珍贵。后一种女人呢?劳驾,即使算计也没什么,但是起码算计出点水平来呀?

前文的社会交换论虽然陈旧,可是人家起码能让咱明白:在男女关系中,同样存在空头支票。理性的付出必然要求相应的保障,而基于轻信的所谓“牺牲”,实为咎由自取!

是不是觉得这篇文字不够浪漫?可是,你见过计算出来的浪漫吗?在内心深处开始权衡付出与收获是否对等的那一刻开始,浪漫和真正的牺牲,就都不存在了。

好莱坞倒是制造浪漫的工厂,尤其佩妮洛普和阿汤哥在屏幕上吃的就是玩浪漫这碗饭,可是哪怕这二位订婚时,签的婚前财产协议也足足几英寸厚!再看凯瑟琳·泽塔琼斯,本身就是亿万富姐,可把自己交出去前依然小心翼翼,与迈克尔·道格拉斯结婚前险些因为财产协议谈不拢而改弦更张。假如咱不能比人家更美丽、更有身价、更多心眼,那为什么非要比人家更大方呢?

如果奉献是基于爱慕,那么对得失的权衡就是一种亵渎。如果付出是为了交换,也不是不可以,谁让我们的价值标准早已经多元化了呢?不过要注意的是,与其血本无归后哭天喊地,不如付出代价前小心翼翼!

人类的抉择,最终都将以自身的需求为出发点。感情无疑存在于法律约束之外,在这个领域只能期望道德使我们诚实、信仰使我们高尚,并以此对抗私欲的泛滥。

切记:牺牲,听起来挺美。不过在下次付出前请回顾以下三个问题:你的付出有没有保障?你的付出到底是为了谁?你正在精密计算的付出算不算一种牺牲?相信我,这比抱怨有用!

伴随着身边这位怨妇的祈祷,我透过车窗看见教堂的尖顶,发现这依然是那个钉死耶稣的世界!

最后编辑于 2024-11-11